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嘻嘻TV怪闻频道

鸡蛋涨价了,咸蛋、皮蛋也跟着涨了

 
 
 

日志

 
 

工作太严肃,笑一下先 [笑话]  

2008-10-30 19:59:47|  分类: 开心就好 |  标签: |举报 |字号 订阅

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WARNING:含少儿不宜笑话,请在家长指导下观看!

 

三个美女A,B,C

三个美女A,B,C在一起讨论关于男朋友的事,当话题转到KJ时.....

  美女A说: 每次我帮我家小张吹喇叭时,觉得他的蛋蛋好冰,一点温度也沒有。
  美女B说: 我家小李也是。
  她们再问美女C说: 那你家小陈的蛋蛋呢?
  美女C说: 哼!我才不做这么脏的事呢!
  美女A、B就一起大叫:笨女孩!要会帮男人吹才留得住他们的心啊!
  美女C犹豫了半天说:我今天回家试试看。

  隔天.....

  美女C鼻青脸肿地出现在其他两人的面前。
  她们吃惊地问:你是怎么了?
  美女C恨恨地说:还不都是被那个屎人打的.....
  昨天我帮他吹完以后看他明明还一脸很满足的样子,结果我告诉他一句话他就动手了.....
  她们急问:你到底说了什么呀?
  美女C说:我也没说什么呀.....不過就是......
  你的蛋蛋好温暖喔!和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔.......

 

打 赌

        小明天性好与人打赌,而且从未输过,他老爸对此非常担心,深 怕长大会成为一个赌徒,於是打电话给小明美丽的女导师,导师 答应明天放学後会将小明留下开导。
        隔天放学後,老师将小明留 下开导,小明听了听後跟老师说:好吧,那我再跟你赌一次,若 我输了,以後决不再跟人打赌,老师也答应了。
小明:老师,我 打赌一千元你不敢把衣服脱光给我看。
老师看四下无人,心想著 ,今天终於要给你个教训了,於是就把衣服脱光,小明看了看後 ,把一千元拿给老师,然後低著头,不发一语的回家了。
        晚上, 老师自豪的打电话给小明的父亲,表示她已让小明改正了打赌的 恶习。小明的父亲说:未必,老师,小明昨晚和我打赌五仟元说 你会把衣服脱光给他看,而我也躲在教室後面证实是我输了。

 

语惊四座


  在我们一起回乡度假的最后一天,我丈夫对我说,他还要去打最后一场高尔夫球。
       为了收拾东西和做好临行前的各种准备,我从一清早起就忙个不停。但最糟糕的事情是,我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
        时间一小时一小时地过去,我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱,而他不回来我就不能洗衣服,不难想象,等到亲友们都来给我们送行的时候,我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中,而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
        果然,等到我丈夫走进门口的时候,前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了!
原来我的这句活是这样说的:
       “快把你身上的衣服脱掉!我已经等了你一整天了!”

 

更多:

1.不是我儿子

“喂!你看。”有个过路人对一个老头子说:“我刚才过路时,你的儿子拿了这一大块石 头来打我。”

“他的石头有没有打中你?”

“幸好没有。”

“那你说的就不是我的儿子。”

2.淘九筒米

阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?

妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:“九筒”。

结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

3.不值一万块钱

一位富翁指着眼前的一片森林说:“去年我太太在这片森林迷路差点没回来,幸亏一位上山砍柴的农民把她救了,后来我送他一万块钱表示感谢。”

“他收下了?”

“他仔细看了看我太太,还给我五千块钱。”

4.鸡的味道

一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,于是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

于是他问农场主人:为什么你养的鸡都是三条腿呢?

最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。

年青人好奇地追问道:那鸡腿的味道怎么样?

农场主人沉思了一下,望着那群鸡。

说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。

5.家有三母狗

有一美国人,来台湾做生意,自然就想学会一些幽雅的国语。

有一次,这个美国人用生硬的国语问他的客户:“您府上有几位少爷?”

“我家里有两小犬“客户回答,并问道“您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说“我家没有小犬,但有三个小母犬”。

6.只是为了吃饭

一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门,一个肌肉发达,面孔像石头一样冰冷的人打开门。

“喂,从这儿滚开,倒霉的流浪汉!”她用刺耳的嗓音喊道,“不然的话,我马上去喊丈夫。”

“我想,你丈夫不在家!”穷汉安然回答。

“为什么?”女人讥讽地问。

“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭!”那人面带笑容,朝大门退去时回答说。

7.不要责备他人

乞丐:“先生,您能不能给我几分钱,买杯咖啡喝?”

走运的人:“你干吗不靠劳动养活自己呢?我觉得,你需要的是更多的头脑,而不是金钱。”

乞丐:“先生,我觉得,我向您要的正是您更多的东西。”

8.有什么关系

某人总爱留着他那长长的胡子,突然有一天他居然把胡子剃了!

他的邻居非常奇怪,问他:“你怎么把胡子给剃了?”

他回答:“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”

他的邻居更奇怪了,问道:“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系?”

他冷冷的答道:“我剃胡子与你又有什么关系?”

9.误会

两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。

女游客请求男游客说:“能帮我在古神庙废墟前拍张照吗?”男游客应允了。

“不过,只是千万别把我的汽车拍进去。”女游客提醒说,“那样我丈夫准认定我又出车祸了。”

10.恶邻

一个男人到警察局报告他的邻居,说他家的东西只要不小心掉到邻居家,邻居都强行据为己有,无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是栅栏边果树上结的果子,从来都没有归还过。

警察听了,说这些小纠纷不够立案,让他自己跟邻居协商。

男人说:“这些事是不大,问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时,不小心掉到他家院里了,到现在还没回来!”

 

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注:还有更多有创意超搞笑的笑话,有想看的了我再补发!

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